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「或许真的像他说得那样：一个男子对女人的喜欢，是用他对女人身体的占有欲来权衡的！谁人流氓一样的男子，对我的身体索取无度。我之所以把他称作流氓，并不是因为他蛊惑诱惑了我，也不是因为他使用女人靠近我然后要挟我，是因为在床上——他在床上是个十足的流氓！我从来不知道一个男子能够对**痴迷到这样的田地，那些下流的姿势，那些失常的言语，基础不是在和一个女人交流，他要的不是心的互动，他只要**！对这样因为**而对我炽热的男子，我本应该不屑一顾。可是我没有。」
「我爱我的丈夫——虽然现在说这样的话显得虚伪可笑，我尚有什么资格再说爱他？我还剩下什么资本对我的丈夫说爱？可是我真的爱他，在我心里，他的位置永远都没有人能够取代！他沉稳清静，情感细腻，在他身边，我能够感应清静，能感应被痛爱，我对他完全依赖着，基础不敢想象没有了他的生活！」
「我到底是个什么样的女人？这样的问题我从来没有认真想过。从丈夫的眼里看到的我自己，让我错觉自己是完美的，他总在用浏览和溺爱纵容我，让我最终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的女人。我不得不做出更贤惠的样子，那些埋藏在心底深处的念头越发无法启齿。久而久之，我逐步变得不再像自己，有时候，我会错觉尚有一个另外的自己生活在我身体里，那是个甚至连我自己都不明确的自我——充满了淫欲的念头和堕落的激动。」
「我的理想，是找一份完美的恋爱。我获得了，我的言就是我一直以来想要的人，然后我像自己曾经想象过的那样成为及格的妻子，一切都是凭证我的设想过来的，没有一丝一毫的偏差。」
「然后呢？我没有想过，没想过获得恋爱之后，我还应该追求什么！这两年来，我一直迷惘着，有的时候，我甚至迷惘的恐慌，我能感受到另一个自己在迷惘中日渐壮大，直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建设起来的自己。」
「我本能的恐惧，因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方？」
「那是一种强大的**，内里包罗着放纵索取贪婪堕落的激动！我说不清楚，如果一定要说的话我想只能用三个字来形容：不宁愿宁愿。是的，不宁愿宁愿！」
「我不宁愿宁愿就这么完结，再没有追求，没有期待，看着岁月从身边逐步地流过，让自己从富贵归于清静，直到我的人生落下帷幕，彻底终结所有的一切。我就因为这不宁愿宁愿让自己在危险的悬崖边彷徨，只管我一直在起劲饰演着一个正常的我，一个在别人眼里我应该有的样子，以此维持外貌的平衡。可是，我自己知道，这样的平衡是何等懦弱！懦弱到不堪一击，甚至只要一个转念就可以把它打破。」
「和佟走出那一步以后，平衡就已经被打破了。不用谁来告诉我，我知道自己错在什么地方。作为一个妻子，我不应起义丈夫，作为母亲，我那样的行为无疑更无法为人原谅。我的道德，我的人生观都不能容忍我继续下去。可我不能不认可，我竟然是盼愿那种纵脱的淫欲，我竟然是在期待着被人蛊惑……」
「当我被谁人男子像猎物一样按在身下的时候，当他的手在我身上抚摸的时候，或者他脱离我的双腿抵舔我的下体的时候，我是堕落的，我从堕落中收获**的满足。我在心里告诉自己：放弃吧，放弃做一个好女人好妻子好母亲。只要你放弃了这些念头，你就能享受到越发强烈的快感，你就可以毫无忌惮地接受**带给你的快乐。」
「然而等到一切竣事，当身体的快感退却，我又会从迷乱中清醒过来，放纵事后的空虚，让我无所适从，突然会有一种没了根的虚弱感令我恐慌不已。」
「那一次之后，佟没有委曲我再加入那种杂乱的聚会，多数的时候是娜下来叫我，然后他会下楼到娜的房间，我在那里和他一次又一次的厮混。每一次他都市举行的很仔细，就像是熟练的工人完成一项早已经烂熟于心的工序。他让我脱光，自己却衣着整齐地坐在椅子上，然后叫我坐上他的大腿，逐步地抚摸亲吻我全身。他能准确地找到我身上最敏感的位置，然后用最短的时间调动起来我的**。他拉开拉链，把自己的yin茎掏出来，让坚硬的yin茎抵在我腿上。然后让我给他说被抚摸的感受，让我告诉他yin茎摩擦大腿时候的感受。他就像是一个导师，一步一步地引领着我体验**，而我就像完全被打开的书本，被他一页一页地翻阅。」
「我不知道该怎么形容自己其时的心态：**着身体坐在一个衣服整齐的男子怀里，被像把玩一件器物一样肆意玩弄……羞耻，不安，心跳加速，**完全主宰了我的头脑，什么都不能想，什么都想不起来，只能被动地听从他指挥。我似乎是被奴役了，他就是我的主宰。我从来没有感受过这样被一个男子彻底的相识过，甚至是在我的丈夫眼前都未曾有过！」
「我总在谁人时候迷失自己，在他还没有进入我的身体里的时候，我已经从抚摸和挑逗中获得了庞大的快感，甚至只要他的手一伸到我两腿中间，我的神经就会马上绷紧，紧张到身体战栗，全身上下都变得格外敏感。那种奇异的感受，正像是从前我在梦里梦到过的感受，飘渺，迷幻，缭乱，不真实……」
「在那之前，除了我的丈夫，我没有过此外男子。我不知道**还可以有这么多名堂，不知道男子和女人之间还可以这样子的互动！是这个男子给我打开了一扇门，门内里，是一个我从未见过的世界。只管我应该恨这个男子，如果不是他，也许我这一生都不会打开那扇门，不会发现那样一个对我有着致命吸引力的**世界。可是我对他没有任何恨意，也许我更应该恨自己才对，我的身体里原来就流淌着淫欲的血液，那些**在心底早就摩拳擦掌，只是我没有觉察而已！没有这个男子的蛊惑，同样的堕落还会泛起在和另一个男子之间！问题的泉源在我自己，在我隐藏在心田里的**。」
「和他在一起，我开始徐徐习惯，习惯他近乎失常的玩弄，习惯让自己的身体在他的玩弄中释放出更疯狂的自我。从抗拒到接受，险些就在一夜之间！甚至就在他进入我身体的那一个瞬间！回过头去看，我自己都无法相信，自己竟然会堕落得如此彻底，毫无保留，完全敞开了自己给一个猥琐的老男子。」
「有什么区别吗？没有了，一切都不重要了。我所犯下的错误，连我自己都无法原谅。短短的一个月，我的身上已经被烙下了深深的印记，那是另一个男子的印记，永远都无法抹灭，永远都无法忘记。」
「我该怎么面临言？我险些不敢想这个问题！我相识他，我清楚地知道他是怎么经心起劲追求完美。我不敢想象他知道真相之后会有什么样的反映，这一切对他来说是残酷的，是不公正的。作为一个男子，任谁都不能够忍受这样的起义和羞辱！」
「我是个失败的女人，因为我拒绝不了堕落。我的知己在提醒我正一步步滑向深渊，提醒我正在扑灭自己的家庭。可我却阴差阳错地让这一切继续向着不行控制的偏向演变，我显着知道接下去会是个悲剧，显着知道我的世界将会因此完全瓦解，可我就是挣脱不了谁人幽灵一样的男子，就是抗拒不了从罪恶里衍生的快感。」
「下一次，下一次，我一定拒绝他，我总是这样想。」
「言回来那天，他频频要下来见我，谁人时候我感受自己似乎站在了悬崖的边上，身后就是万丈深渊。回去的路，我能看得见，却不知道自己能不能够走回去。我跟他说我们竣事吧，再下去对谁都欠好。他激动的像一个热恋中的孩子，重复对我说他爱我，说他喜欢我，说他脱离我一天也活不了。我不知道他的话有几分可信，不外我知道他有多迷恋我的身体！而我对这样的迷恋没有抵触，甚至有种欣然，似乎获得了某样工具的成就。那样的迷恋，我没有在丈夫那里发现过，他给我的，是爱怜，是温柔。」
「可是，我竟然已经厌倦了温柔。」
「我频频开门看，怕他会下楼来找我，怕丈夫会和他在门口遇到。我像个惹了祸的孩子，不知道该如何善后弥补，只剩下惊慌和杂乱。」
「娜就是这时候来的。她来找我是为了佟，为了让我继续和佟保持现在的关系，她说她可以保证我不被发现，保证什么事情都不会发生，只要我和佟继续好两个月。最少两个月，她这么说。说话的时候她的眼睛里有一种疯狂，似乎随时要把我吞噬掉。」
「如果你不愿意接受我的这个提议，我可以另外给你个选择，她说：我可以给你先容其他男子，也许能比他年轻点，悦目点，我会帮你部署合适的时间，总之你必须听我的，这两个月你必须听我的！过了这个时间，我就给你自由，而且我也会永远在你的生活里消失，而你的生活将恢复如故。」
「我被她离奇的提议吓坏了，我完全不能想象她会提出这么荒唐的要求，更不能想象自己像一个高级娼妇那样去接纳一个又一个生疏的男子！我心里还存在着荣幸，希望这些事情很快已往，希望丈夫什么都不会发现，让我有足够的时间戒断自己的**，回复到之前的我。谁人疯狂的女人，我不知道她会干出什么样的事情来，我不恐惧丈夫发现以后的审判，因为我罪有应得，如果言不能原谅我的过失，我可以悄悄的脱离，虽然会恋恋不舍，虽然会意如刀割，可我能接受这样的处罚。」
「可是我不能够让她把这些事情曝光给周围的人，那样纵然我脱离了，我的丈夫，我的女儿，还会生活在别人的异样眼光里，谁人时候的我，才是真的罪大恶极！」
「除了接受，我还能做什么？」
「然后，佟下楼来，我出去迎他，我求佟别在我家里瞎搅，我告诉他我丈夫就要回来了。他说行，说只要我不提分手，只要我愿意继续让他爱，他就完全满足了。他说他最喜欢的就是偷情，他喜欢我背着丈夫去找他。」
「我知道他嘴里的爱是什么意思，他的爱，单单只是**裸的肉欲而已。然而更可悲的是，我却陷入到了那肉欲当中不能自拔，就像是一个嗜毒成癖的瘾君子，显着知道差池，知道效果的恐怖，却偏偏沦落其中无法转头。」
「忏悔，对我来说已经太晚了，我不知道他是怎么发现的，不外我能确定他一定是发现了什么。我太相识他了，他是个十分敏感的人，如果有了心事，也反面别人说，只是人会变得默然沉静。我看着他心事重重的样子，心里像压了一座山，说不出的极重。那时候我曾经频频想到把一切都坦白给他，然后任凭他讯断。可我没有勇气，我在心底里有着深深的恐惧。很可笑，以前我从来不以为家庭对我究竟有多重要，丈夫和孩子对我有多重要。虽然做错了事，犯下了不行饶恕的错误，却从来没有在心里想过言会脱离我！我是个自私的女人，自私到竟然会忽略了丈夫无处不在的爱，像个少不更事的孩子，去他心头上插了一刀！」
「为什么人最容易伤害到的，总是对自己最好的那小我私家？」
录音到这里，中断了。
我人怔着，脸上没有一丝心情。感受不出来自己是什么心情，做为男子，在女人眼前听自己的妻子讲述和此外男子之间的种种不堪，我应该以为羞耻，应该恼怒。我的尊严正在苏晴的眼前一点一点地消失，我没想到，自己倾心勉力地对妻子好，居然成就了她的出轨！也没想到，在嫣的心里，竟然隐藏着另人无法相信的疯狂一面，谁人安平悄悄文文雅雅的妻子，谁人贤惠端庄的妻子，竟然都是她伪装出来的一个形象！
我突然以为自己很傻，甚至傻到了幼稚。我从小习惯了不在怙恃身边，习惯了对自己认真，所以从来不会想对谁说谎。我内外如一，坦荡地看待身边每一小我私家，因为不需要掩饰，不需要遮盖自己的缺陷。我一直以为人都是这样的，也应该是这样的，坦诚，直率，永远生活在阳光底下，活得坦坦荡荡。尤其是自己的亲人，更应该毫无芥蒂真诚面临，纵然最隐秘的角落，也可以对自己最爱的人欣然展露。
爱，是包容，包容所爱的一切。这是我信奉的教条，我以为自己做得很好，至少看待她——我所爱的嫣，自始至终，都在竭尽全力地敬重包容。可直到现在我才知道，我所包容敬重的妻子，原来只是一个虚幻的镜像！
和我生活了四年的妻子，就像一个多面体，她只给我看了她的一面，甚至，只是很小的一面！
那么，已往的四年，竟然是同床异梦的四年吗？那么，当初我爱的嫣，只是我自己的一个幻觉吗？又或者，我所爱的只是嫣的一部门，很小的谁人部门！她在床上的羞怯，她在我身下的矜持，我不能确定是不是真实的，如果这一切都是她的伪装，那当初我们的恋爱又是什么？岂非只是激动？
如果恋爱只是激动，那么相爱尚有什么意义？
一只手伸过来，轻轻地按在我脸上，温柔地抚摸着。然后，是苏晴的脸，徐徐地贴过来，注视着我的双眼。
「你瓦解了吗？」
她低声问：「你四年的恩爱，没有打过流氓的**，你最爱的女人，可以在一个生疏的男子怀里获得高氵朝！你是不是还不敢相信？是不是对她失望了？」
我看着苏晴，一言不发。她漂亮的面庞上充满着忧伤，明亮的眸子里，有一汪流动着的氤氲。
「可，这就是女人，真实的女人……」
苏晴的拇指按上了我的眉心，轻轻揉动着，似乎想要碾平我皱起的纹理：「想要真正相识一小我私家原来就是件不行能完成的梦想。纵然你最亲近的人，纵然是你以为可以完全明确的人，都永远无法走到对方思想的深处。更况且是女人，每个女人都有差异的秘密，有些秘密，就算是你和她生活了一辈子，也未必有时机知道。」
「爱，是把双刃剑，两小我私家因为相爱，情不自禁要走到一起，情不自禁想要相识对方。可也正是因为爱，人才会相互隐瞒，越是爱得深，越是不敢敞开心内里连自己都不敢面临的阴暗。把好的一面给最爱的人，不是每对相爱的人都正在做的事情吗？如果你相信恋爱，如果你要坚守恋爱，那么你首先要做的，是面临人性里最漆黑的部门！你不得不接受恋爱带给你的隶属品，这些原来应该被倾轧于恋爱之外，永远不被提及，可是你想要完整地爱一小我私家的时候，将不行制止地遇到这些……假话，自私，谬误，起义……」
「因为这原来就是你所爱的人身上原本就有的工具，纵然你从来没看到过，也不体现它不存在——只是隐藏的更深而已！」
我茫然地看着苏晴。——堕落，岂非隐藏在每个女人的身体里吗？
「或许真的像他说得那样：一个男子对女人的喜欢，是用他对女人身体的占有欲来权衡的！谁人流氓一样的男子，对我的身体索取无度。我之所以把他称作流氓，并不是因为他蛊惑诱惑了我，也不是因为他使用女人靠近我然后要挟我，是因为在床上——他在床上是个十足的流氓！我从来不知道一个男子能够对**痴迷到这样的田地，那些下流的姿势，那些失常的言语，基础不是在和一个女人交流，他要的不是心的互动，他只要**！对这样因为**而对我炽热的男子，我本应该不屑一顾。可是我没有。」
「我爱我的丈夫——虽然现在说这样的话显得虚伪可笑，我尚有什么资格再说爱他？我还剩下什么资本对我的丈夫说爱？可是我真的爱他，在我心里，他的位置永远都没有人能够取代！他沉稳清静，情感细腻，在他身边，我能够感应清静，能感应被痛爱，我对他完全依赖着，基础不敢想象没有了他的生活！」
「我到底是个什么样的女人？这样的问题我从来没有认真想过。从丈夫的眼里看到的我自己，让我错觉自己是完美的，他总在用浏览和溺爱纵容我，让我最终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的女人。我不得不做出更贤惠的样子，那些埋藏在心底深处的念头越发无法启齿。久而久之，我逐步变得不再像自己，有时候，我会错觉尚有一个另外的自己生活在我身体里，那是个甚至连我自己都不明确的自我——充满了淫欲的念头和堕落的激动。」
「我的理想，是找一份完美的恋爱。我获得了，我的言就是我一直以来想要的人，然后我像自己曾经想象过的那样成为及格的妻子，一切都是凭证我的设想过来的，没有一丝一毫的偏差。」
「然后呢？我没有想过，没想过获得恋爱之后，我还应该追求什么！这两年来，我一直迷惘着，有的时候，我甚至迷惘的恐慌，我能感受到另一个自己在迷惘中日渐壮大，直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建设起来的自己。」
「我本能的恐惧，因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方？」
「那是一种强大的**，内里包罗着放纵索取贪婪堕落的激动！我说不清楚，如果一定要说的话我想只能用三个字来形容：不宁愿宁愿。是的，不宁愿宁愿！」
「我不宁愿宁愿就这么完结，再没有追求，没有期待，看着岁月从身边逐步地流过，让自己从富贵归于清静，直到我的人生落下帷幕，彻底终结所有的一切。我就因为这不宁愿宁愿让自己在危险的悬崖边彷徨，只管我一直在起劲饰演着一个正常的我，一个在别人眼里我应该有的样子，以此维持外貌的平衡。可是，我自己知道，这样的平衡是何等懦弱！懦弱到不堪一击，甚至只要一个转念就可以把它打破。」
「和佟走出那一步以后，平衡就已经被打破了。不用谁来告诉我，我知道自己错在什么地方。作为一个妻子，我不应起义丈夫，作为母亲，我那样的行为无疑更无法为人原谅。我的道德，我的人生观都不能容忍我继续下去。可我不能不认可，我竟然是盼愿那种纵脱的淫欲，我竟然是在期待着被人蛊惑……」
「当我被谁人男子像猎物一样按在身下的时候，当他的手在我身上抚摸的时候，或者他脱离我的双腿抵舔我的下体的时候，我是堕落的，我从堕落中收获**的满足。我在心里告诉自己：放弃吧，放弃做一个好女人好妻子好母亲。只要你放弃了这些念头，你就能享受到越发强烈的快感，你就可以毫无忌惮地接受**带给你的快乐。」
「然而等到一切竣事，当身体的快感退却，我又会从迷乱中清醒过来，放纵事后的空虚，让我无所适从，突然会有一种没了根的虚弱感令我恐慌不已。」
「那一次之后，佟没有委曲我再加入那种杂乱的聚会，多数的时候是娜下来叫我，然后他会下楼到娜的房间，我在那里和他一次又一次的厮混。每一次他都市举行的很仔细，就像是熟练的工人完成一项早已经烂熟于心的工序。他让我脱光，自己却衣着整齐地坐在椅子上，然后叫我坐上他的大腿，逐步地抚摸亲吻我全身。他能准确地找到我身上最敏感的位置，然后用最短的时间调动起来我的**。他拉开拉链，把自己的yin茎掏出来，让坚硬的yin茎抵在我腿上。然后让我给他说被抚摸的感受，让我告诉他yin茎摩擦大腿时候的感受。他就像是一个导师，一步一步地引领着我体验**，而我就像完全被打开的书本，被他一页一页地翻阅。」
「我不知道该怎么形容自己其时的心态：**着身体坐在一个衣服整齐的男子怀里，被像把玩一件器物一样肆意玩弄……羞耻，不安，心跳加速，**完全主宰了我的头脑，什么都不能想，什么都想不起来，只能被动地听从他指挥。我似乎是被奴役了，他就是我的主宰。我从来没有感受过这样被一个男子彻底的相识过，甚至是在我的丈夫眼前都未曾有过！」
「我总在谁人时候迷失自己，在他还没有进入我的身体里的时候，我已经从抚摸和挑逗中获得了庞大的快感，甚至只要他的手一伸到我两腿中间，我的神经就会马上绷紧，紧张到身体战栗，全身上下都变得格外敏感。那种奇异的感受，正像是从前我在梦里梦到过的感受，飘渺，迷幻，缭乱，不真实……」
「在那之前，除了我的丈夫，我没有过此外男子。我不知道**还可以有这么多名堂，不知道男子和女人之间还可以这样子的互动！是这个男子给我打开了一扇门，门内里，是一个我从未见过的世界。只管我应该恨这个男子，如果不是他，也许我这一生都不会打开那扇门，不会发现那样一个对我有着致命吸引力的**世界。可是我对他没有任何恨意，也许我更应该恨自己才对，我的身体里原来就流淌着淫欲的血液，那些**在心底早就摩拳擦掌，只是我没有觉察而已！没有这个男子的蛊惑，同样的堕落还会泛起在和另一个男子之间！问题的泉源在我自己，在我隐藏在心田里的**。」
「和他在一起，我开始徐徐习惯，习惯他近乎失常的玩弄，习惯让自己的身体在他的玩弄中释放出更疯狂的自我。从抗拒到接受，险些就在一夜之间！甚至就在他进入我身体的那一个瞬间！回过头去看，我自己都无法相信，自己竟然会堕落得如此彻底，毫无保留，完全敞开了自己给一个猥琐的老男子。」
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「我该怎么面临言？我险些不敢想这个问题！我相识他，我清楚地知道他是怎么经心起劲追求完美。我不敢想象他知道真相之后会有什么样的反映，这一切对他来说是残酷的，是不公正的。作为一个男子，任谁都不能够忍受这样的起义和羞辱！」
「我是个失败的女人，因为我拒绝不了堕落。我的知己在提醒我正一步步滑向深渊，提醒我正在扑灭自己的家庭。可我却阴差阳错地让这一切继续向着不行控制的偏向演变，我显着知道接下去会是个悲剧，显着知道我的世界将会因此完全瓦解，可我就是挣脱不了谁人幽灵一样的男子，就是抗拒不了从罪恶里衍生的快感。」
「下一次，下一次，我一定拒绝他，我总是这样想。」
「言回来那天，他频频要下来见我，谁人时候我感受自己似乎站在了悬崖的边上，身后就是万丈深渊。回去的路，我能看得见，却不知道自己能不能够走回去。我跟他说我们竣事吧，再下去对谁都欠好。他激动的像一个热恋中的孩子，重复对我说他爱我，说他喜欢我，说他脱离我一天也活不了。我不知道他的话有几分可信，不外我知道他有多迷恋我的身体！而我对这样的迷恋没有抵触，甚至有种欣然，似乎获得了某样工具的成就。那样的迷恋，我没有在丈夫那里发现过，他给我的，是爱怜，是温柔。」
「可是，我竟然已经厌倦了温柔。」
「我频频开门看，怕他会下楼来找我，怕丈夫会和他在门口遇到。我像个惹了祸的孩子，不知道该如何善后弥补，只剩下惊慌和杂乱。」
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「可是我不能够让她把这些事情曝光给周围的人，那样纵然我脱离了，我的丈夫，我的女儿，还会生活在别人的异样眼光里，谁人时候的我，才是真的罪大恶极！」
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「忏悔，对我来说已经太晚了，我不知道他是怎么发现的，不外我能确定他一定是发现了什么。我太相识他了，他是个十分敏感的人，如果有了心事，也反面别人说，只是人会变得默然沉静。我看着他心事重重的样子，心里像压了一座山，说不出的极重。那时候我曾经频频想到把一切都坦白给他，然后任凭他讯断。可我没有勇气，我在心底里有着深深的恐惧。很可笑，以前我从来不以为家庭对我究竟有多重要，丈夫和孩子对我有多重要。虽然做错了事，犯下了不行饶恕的错误，却从来没有在心里想过言会脱离我！我是个自私的女人，自私到竟然会忽略了丈夫无处不在的爱，像个少不更事的孩子，去他心头上插了一刀！」
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我突然以为自己很傻，甚至傻到了幼稚。我从小习惯了不在怙恃身边，习惯了对自己认真，所以从来不会想对谁说谎。我内外如一，坦荡地看待身边每一小我私家，因为不需要掩饰，不需要遮盖自己的缺陷。我一直以为人都是这样的，也应该是这样的，坦诚，直率，永远生活在阳光底下，活得坦坦荡荡。尤其是自己的亲人，更应该毫无芥蒂真诚面临，纵然最隐秘的角落，也可以对自己最爱的人欣然展露。
爱，是包容，包容所爱的一切。这是我信奉的教条，我以为自己做得很好，至少看待她——我所爱的嫣，自始至终，都在竭尽全力地敬重包容。可直到现在我才知道，我所包容敬重的妻子，原来只是一个虚幻的镜像！
和我生活了四年的妻子，就像一个多面体，她只给我看了她的一面，甚至，只是很小的一面！
那么，已往的四年，竟然是同床异梦的四年吗？那么，当初我爱的嫣，只是我自己的一个幻觉吗？又或者，我所爱的只是嫣的一部门，很小的谁人部门！她在床上的羞怯，她在我身下的矜持，我不能确定是不是真实的，如果这一切都是她的伪装，那当初我们的恋爱又是什么？岂非只是激动？
如果恋爱只是激动，那么相爱尚有什么意义？
一只手伸过来，轻轻地按在我脸上，温柔地抚摸着。然后，是苏晴的脸，徐徐地贴过来，注视着我的双眼。
「你瓦解了吗？」
她低声问：「你四年的恩爱，没有打过流氓的**，你最爱的女人，可以在一个生疏的男子怀里获得高氵朝！你是不是还不敢相信？是不是对她失望了？」
我看着苏晴，一言不发。她漂亮的面庞上充满着忧伤，明亮的眸子里，有一汪流动着的氤氲。
「可，这就是女人，真实的女人……」
苏晴的拇指按上了我的眉心，轻轻揉动着，似乎想要碾平我皱起的纹理：「想要真正相识一小我私家原来就是件不行能完成的梦想。纵然你最亲近的人，纵然是你以为可以完全明确的人，都永远无法走到对方思想的深处。更况且是女人，每个女人都有差异的秘密，有些秘密，就算是你和她生活了一辈子，也未必有时机知道。」
「爱，是把双刃剑，两小我私家因为相爱，情不自禁要走到一起，情不自禁想要相识对方。可也正是因为爱，人才会相互隐瞒，越是爱得深，越是不敢敞开心内里连自己都不敢面临的阴暗。把好的一面给最爱的人，不是每对相爱的人都正在做的事情吗？如果你相信恋爱，如果你要坚守恋爱，那么你首先要做的，是面临人性里最漆黑的部门！你不得不接受恋爱带给你的隶属品，这些原来应该被倾轧于恋爱之外，永远不被提及，可是你想要完整地爱一小我私家的时候，将不行制止地遇到这些……假话，自私，谬误，起义……」
「因为这原来就是你所爱的人身上原本就有的工具，纵然你从来没看到过，也不体现它不存在——只是隐藏的更深而已！」
我茫然地看着苏晴。——堕落，岂非隐藏在每个女人的身体里吗？